Витя

(садо-мазо с жестким подчинением № 3)

►  Витя поднимается по крутой и легкой горной тропе. Сколько Вите полных лет, не знает, вероятно, никто. Мама папа знают, но не скажут. В свои тридцать с лихуем лет Витя всё еще мальчик, мальчик до периода полового созревания.
Где-то внизу орет динамик, а горы разносят эхо:

"Моя бабушка курит трубку, курит трубку бабушка моя... У нее голубые корсеты подвязки, а на шее атласный бант... У нее ни черта не осталось, у нее в кошельке три рубля..."

Бля, бля, бля, - перекидываются крымские горы звонким мячиком. Созревает виноград. И без бинокля видно, как как студент прижимает студентку к осколкам скалы. Воздух такой прозрачный, что царапины на попе врезаются в самый зрачок случайного наблюдателя. А Витя совсем не подглядывает. Витя поднимается к перевалу самой короткой тропой и смотрит, куда придется, но чаще всего - себе под ноги. Без бинокля видно, как под сухим кипарисом какая-то хипня пускает по кругу косяк. А вот пурпурый прострел расцветающего мака. Или это не мак? Нет, не мак, обман зрения, это чья-то яркая панама. Да хрен бы с ней. Крик из динамика уже почти не достигает слуха. "О Белла чао, о Белла чао, Белла чао, Белла чао, Белла чао, чао, чао..."

Витя мечтает быть не девочкой. Очень трудно объяснить, о чём именно мечтает Витя. Быть пидором, - не, ни-ни, вы не то совсем подумали. И трансвеститом-транс-сексуалом Витя быть не собирается. У Вити ясная голова и он понимает, что операция по смене пола, силиконовые титьки + искусственно пробуравленная вагина никого девочкой не сделают. Вите необходимо полное перевоплощение, как телесное, так и душевное. Такое перевоплощение, чтоб сама память о мальчиковости стерлась. Витя думает, что это самое заветное, самое тайное его желание. Но мы последуем за Витей и посмотрим, так ли это.

Сейчас размышления Вити возвышены (подстать его положению в пространстве); он думает, что вот, мол, остались еще в засраном Крыму козырные места с козырной энергетикой. Но долго размышлять возвышенно... это надо определенные мускулы в мозгах иметь, а Витя возвышенный лад практикует не регулярно, так, когда придется, а раз на раз - как известно - не приходится. Поэтому витины мысли быстро скатываются вот куда: "Ну и я вернусь в столицу, и я принесу на вечеринку свою вазу с колумбийским герычем... И чё? Это разве круто? Известность - круто? Ви-ай-пи мишюра круто?"

Тропа выводит на заброшеную горную дорогу, куда ни одна блатная тачка не рискнет забраться. Ни одна блатная не рискнет, но Витю уже ждет джип с двумя местными братками. Братки отвезут Витю на один горный хутор... а на том хуторе три дня будет длиться блюзовый фестиваль, улетный джем-сейшн, на котором свое мастерство покажут истинные звезды (не те, которых вы знаете по фабрике звезд, и совсем не те, которых вообще никто не знает), истинные звезды для истинных ценителей. А истинных ценителей блюза во всем Крыму сейчас только двое. Один из них - сам Витя. Второй - страшно сказать (да чего страшно-то, скажем, пусть обвиняют во лжи, но это действительно так), никто и никогда не поверит - Зай-Баба, прибывший на личном самолете из... а хер его знает, вот откуда и когда является Зай-Баба - точно таинство, покрытое мраком. Скажем лишь, что сейчас Баба в дружественной и тихой атмосфере дегустирует местных блядей, подогнанных по случаю из подмосковных борделей. А Витя скромно потягивает самодельное молодое вино. Блюзмены настраивают аппаратуру. Назвать их имена мы не имеем никакого права. Тот, который черный (ни то двойник, ни то клон Хендрикса), добирался через Турцию, поэтому концы мы потеряли. А наша звезда из старинного русского города Говнодонска добралась до фестиваля стопом, трое суток без сна и без допинга, но узнав, что слушать игру будет сам Баба... Вите нравятся его импровизации. Сейчас Витя думает, что импровизации всегда круче официальной части выступления. Еще Витя думает, что он даже своей девушке (ну есть у него девушка, есть) не расскажет, где и почему отсутствовал. Пусть ревнует. Узнай она правду, ведь никогда не простит и с ума сойдет.

Выносят на носилках Зай-Бабу (ударение всегда на последнем звуке), натягивают над слушателями тент. У Вити очень тонкая и нежная кожа, он не переносит прямых солнечных лучей. Уж очень хочется Вите... Витя хочет обратиться к переводчику со словами:
    - Знаете, тент - это хорошо. Я очень быстро обгараю, приходится сывортками мазать спину... Поэтому я всегда хожу в рубашке с длинным рукавом. Понимаете, даже когда облачность, когда тучи... Ультрафиолет...
Но кто такой переводчик и кто такой Витя? Вот то-то же. Поэтому Витя молчит. Витя смотрит на закат сквозь полный мутного вина стакан. Витя зачем-то надевает солнцезащитные очки (не от солнечных лучей, которые очков не достигают, а типа так лучше воспринимать музыку). У Сай-Бабы солнечные очки в платиновой оправе. Витя свои очки прячет в футляр.

Вернемся к теме. Нет, не к ускользающей и возвращающейся блюзовой теме, а к нашим послушным овцам тайным желаниям.
Придется всё-таки сделать лирическое отступление №1.
Вот оно (это бородатая индуистская притча):

В одном деревенском доме жила падшая женщина (по нашему говоря - проститутка или блядь, в зависимости от того, брала ли она за свои падения мзду или нет). А в доме напротив жил местный брахман.
И вот женщина каждое утро выходя из дома опускала глаза долу: как я, такая-рассякая, могу жить на одной улице с таким человеком? и я, такая-рассякая, даже к воротам его жилища подойти не могу...
А брахман, в свою очередь, думал нечто подобное: блин, все к ней шастают, а мне сан не позволяет; даже сквозь забор взглянуть непростительно...
Притча гласит, что женщина в следующей жизни стала брахманом. А брахман, как многие уже догадались сами (совсем без нашей подсказки), в следующем своем перерождении стал падшей женщиной.

А теперь нам понадобится лирическое отступление №2 (то есть анализ предыдущей притчи):
Дело совсем не в том, что их дома стояли напротив друг друга. И совсем не в том, что женщина не смела зайти к брахману с покоянием, а брахман к ней - с ответным визитом. Дело в том, что то, что одна знала на практике, второму было известно в теории. И наоборот. Следите за логикой? Женщина с грузом чужих тайных желаний перерождается в брахмана. Брахман с грузом чужих тайных желаний перерождается в женщину. Из жизни в жизнь они меняются местами. Ну, трудно что ли, додумайте это построение сами! А нам надобно срочно вернуться к Виктору.

Виктор: "Да похуй мне что вся мировая артистическая общественность прётся от моих перформансов, хочу быть маленькой девственной деревенской девочкой, пасти коз, подглядывать за мальчиками; хочу поступить в швейное ПТУ, переехать в областной городок, победить на местном конкурсе дизайнеров..." Похуй или не похуй, но Витины мечтания приведут его в Москву, Париж и Токио, он станет законодателем Высокой Моды... Всё как есть в действительности, только с женским телом и с настоящей женской душой.

Зай-Баба: "Бля, вот от таких модных олухов нигде прохода нет. Деревни под Гоа засрали, мой закрытый ашрам засрали, Крым засрали..."

Не поднимая глаз (один в солнечных очках, у второго вместо линз полный вина стакан), они обмениваются друг с другом влюбленными и ненавидящими взглядами. И это совсем не поднимая глаз. Оба вроде бы уперлись в самопальную сцену. Вспомним притчу и анализ (лирические отступления под номерами один и два; на третье отступление просто сил нет): Зай-Баба и Витя прямо при жизни меняюся местами. Вот что значит сила тайных желаний. Они сливаются в гитарном соло и разъединяются уже в новом обличье. От себя лично добавим вот что: раз уж местные братки доставили их сюда, раз уж говнодонская звезда (а такого уровня мастеров во всем мире всего двое) забывает о допинге, раз уж Зай-Баба думает о Вите, а наш легендарный Витя думает о Зай-Бабе, значит, что все собравшиеся здесь парни реально круты.

ЗЫ. Хорошие аналитики, кстати, перечитав текст про Витю ровно три или четыре раза, смогут сделать правильные выводы про самих авторов текста.

ЗЗЫ. Хорошие аналитики, кстати, прислав авторам данного текста свой анализ тайных желаний авторов, могут получить в ответ анализ анализа...

ЗЗЗЫ. Для анализа анализа принимаются только письма в конвертах с правильной голландской маркой. Все остальные послания воспринимаются авторами как спам и удаляются в корзину.

ЗЗЗЗЫ. Витя совсем на наш опус не обиделся. Правда зметил, что "про девочку - чушь, остальное вполне терпимо".

ЗЗЗЗЗЫ. Зай-Баба быстро выкупил подставу и за подмосковных второсортных шлюх платить отказался. Мы в ответ забраковали крупную партию льняных изделий, проходивших ранее по разряду "экологически чистая одежда из конопли".

ЗЗЗЗЗЗЫ. Братки из поколения некст дали понять, что название хутора, марку джипа и их имена лучше не упоминать. Стольким рекомендациям приходится следовать, что читателю всегда остаются лишь жалкие крохи. Но всё лучше, чем ничего:(