Вася

(садо-мазо с жестким подчинением № 8)

►  Вася. Такое имя, что хрен ты что из него вытянешь. Даже если купить много водки, вызвонить самых безбашенных подруг и устроить веселую групповушку, то всё равно от Васи ничего не добьешься.
    - Вась, а Вась?
    - Чё?
    - Ты о чем думаешь?
    - Ни о чем. Думаю, почему в кредит дороже получается.
    - Вась, а чего ты хочешь?
    - Хочу, чтоб Витя долг вернул.
    - А больше ты ничего не хочешь?
    - Не, больше ничего. Пусть вернет долг и ничего я больше не хочу.
    - Ну, Вась, так нельзя. А хочешь, хочешь я стриптиз устрою.
    - Не, спасибо, у меня зарплата только через неделю.
    - Вась. Я не развожу тебя на пиво. Я стриптиз предлагаю. Бес-плат-ный. Понимаешь?
    - Не понимаю. Чё надо-то?
    - Хочу выяснить, есть ли у тебя мечта...
    - А-а, понятно. Ну, бэху последнюю хочу.
    - А если бы тебе подарили последнюю бэху, ты чего бы хотел.
    - Не-а. Так не бывает.
    - Как не бывает?
    - Чтоб бэху дарили.
    - А ты представь: подогнали тебе бэху и - как в повести Шахназарова (фильм "Курьер") сказали бы: мечтай, Вася, о высоком.
    - Представляю, подогнали бы, подарили бы, а после пидорасили бы год. Иди ты со своими вопросами.

Вроде Вася без стыда и без совести, а вроде - ничего и не нужно Васе. По субботам водка и пиво с блядьми и друзьями, по воскресеньям - пиво с воблой и друзьями. Ну и чтобы Витя долг вернул. А то как-то некрасиво получается: Витю весь мир знает, вон газеты всякие анонсы пишут, а денег не возвращает. И напомнить неприлично, и сумма такая, что забыть трудно. А нам нужен к Васе ключ.
    - Вась, тебе имя твое нравиццо?
    - Нравиццо не нравиццо, а вопросы идиотские подза*бали. Пойдем куплю тебе пива.

Весна Васю развела на признания. На второй бутылке Вася колется:
    - Представь такое: мост над рекой, по парапету идет ребенок. Родители придерживают его за руку и за пояс. Но ребенок толкается, мол, я сам, сам, отпустите, я держу равновесие... Папа позволяет на долю секунды выпустить детскую руку из своей ладони... Но и мамаша в эту же самую секунду расслабляет захват: пусть дитя ощутит сладкий страх и свободу... Понимаешь, ребенок летит в реку. Пока родители в замешательстве, я ныряю в воду и спасаю их ненаглядное чадо. Вот.
    - Ты о чем?
    - Как о чем? О своем самом заветном желании. Спасти человеческую жизнь. Ну... пойми правильно... только тебе такое рассказываю... Я его спас. Родители мне по гроб жизни благодарны. Но и дитя растет, начинает понимать, кто есть кто и кому он обязан. Я там всякое "что вы, что вы", а на самом деле, на самом деле... и бэху новую вырулить можно, и автосервис, и мелочь всякую на пивко. Главное, что пидорасить тебя никто не будет.
    - Сам хочешь пидорасить?
    - Мм... пусть так... да, вроде того...

Yes! мы нашли ключик к Василию. Василий мечтает о господстве, осталось выудить то, что он не умеет формулировать в словах (да, такие мы подлые, нам мало искреннего признания, нам подавай образ ножа без вербальной оболочки).
Мы приглашаем Васю в садо-мазо клуб. В такой клуб нормального мужика с нормальными рефлексами силой не затащишь, поэтому мы говорим, что вход стоит немеренно, что в клубе работает подруга, что второго такого случая не предоставится, так как клуб весь из себя закрытого типа и пускают туда только по клубным картам. На улице холодает, пиво кончается, Вася ведется. Когда еще будет шанс увидеть садо-мозахистов не по телеку, а вот так вот, с реальной угрозой для дальнейшей половой жизни? Проплаченная опасность манит 90,6% половозрелых психически уравновешенных подростков. Василий на авантюру соглашается. Прячет под ремень флягу белого аиста (типа это у него от весны выпирает), закуривает дешевую сигариллу и ровно, без эксцессов и прочего форс-мажора проходит фэйс-контроль. В меню - прайс неподъемный, сразу спрашиваем отдельный кабинет с отдельным выходом в отдельную садо-мазо кабинку. Есть такое место в этом жестком клубе. Вася, оглядев подушки и хлысты, отлучается поссать. Я быстро переодеваюсь в рабыню, на лицо натягиваю противогаз (противогаз я выбрала еще по той причине, что голос искажается: Вася вернется, не узнает).
Сволочь, похоже больше четверти фляги в сортире оприходовал. Тушит о мою пятку окурок и спрашивает:
    - Больно?
Мычу: да, очень.
    - И сколько ты на таком изврате поднимаешь?
    - Что? - кричу (я и правда не сразу поняла).
    - Сто? - слышит Вася и уточняет, - в какой валюте?
    - В баксах.
    - Вакса? - не слышит моего ответа Вася и прижигает мне вторую пятку.
Срочно стягиваю противогаз: одурел?
    - А я сразу понял, что это ты.
    - И решил оторваться?
    - Нахуй, скажи, мы сюда приперлись, если бабла на реальное изврат-шоу нету??? Чисто перепихнуться мы можем и у меня. А если тебя возбуждает в противогазе, так где-то валяется.
    - А тебя, значит, возбуждает пятки нормальным людям прижигать???
    - Я конкретно от тебя опух.
    - А чего ты тогда таскаешься со мной? Валил бы к своим корешам селедок долбить да козла забивать...
    - Блин. Сам не понимаю, чего я ведусь на твои фантазии. Ты любишь всякие вопросы, так подумай на досуге, почему я оказался сегодня в этой клоаке. Всё, адью, мне пора.

Вася, разумеется, на мой научный эксперимент обиделся. Через пару месяцев от обиды женился (нет, не на мне; с мальчиками такое часто бывает: назло маме отморожу уши), на свадьбу меня не позвал. Через общих знакомых мне стала известна такая история: молодая жена чем-то сильно отравилась и заболела; болезнь сопровождалась поносом и рвотой. Вместо медовой йобли Васе приходилось застирывать засраные простыни и подтирать блевоту. После непонятного диагноза и Скорой - ездить регулярно в Боткинскую больницу, где общение разрешалось только через оконную решетку. У почти тюремной решетки прошел почти весь медовый месяц. Инфекционных больных даже в коридор не выпускали. Васина пассия окончательно и бесповоротно выздоровела, они взяли кредит и укатили в Чехию (где дегустировали совсем не пиво, а малопопулярное деревенское вино). Вернулись все из себя отдохнувшие, помолодевшие, светлые и с завидным позитивным зарядом на несколько российских лет вперед. Разумеется, я не удержалась и задала Васе банальный вопрос:
    - Ты с ней счастлив?
Вася рассмеялся и простодушно ответил:
    - Бля, Анько, ты хочешь залезть к нам под одеяло? Милости просим, кровать ис ту биг:):):)

Эту историю я записала без своего соавтора. Чисто моя история с чисто моими садо-мазо фантазиями.

Тайные желания мальчиков