Синяя куртка для привлекательной девушки

(моя эротическая проза)

(пятый правдивый эротический рассказ)

► Начало

        Весна такая, будто начало зимы: и валит, и валит, и валит снег. Если бы я слушала радио, точно знала бы, сколько осадков выпало в мм. Но не суть. Бабла на кармане ноль, думаю: пора работу искать (из ларька меня выгнали после того случая, когда меня стошнило от ложной беременности).
    Иду, значит, по Перовской, мечтаю уже в короткую юбку переодеться, свои офигительные коленки миру явить, а коленки у меня, знаете ли, по красоте второе место после души занимают, ну, иду, вспоминаю сбежавшего от меня Валеру, того Валеру, что подарил мне радость побыть мужчиной, ну, вспоминаю Люсю, что сбежала от меня когда всё кончилось, ту Люсю, вспоминала, что подарила мне иллюзию...Нет, всё не о том. Иду, я, как сейчас помню, к аптеке, а навстречу - парень. Парень как парень, тока куртка на нём такая, знаете ли, фирменная, с надписью и спереди, и сзади: "Московский курьер - служба доставки". Вот мне сразу же захотелось такую же. Паренёк оказался понятливый и сговорчивый. Сказал, что курьеры требуются постоянно, текучка, вал заказов, шквал жалоб, целый день на своих двоих, времени перекусить не остаётся, возвращаешься домой и моментально без задних ног засыпаешь. Оно прямо для меня - чтоб сразу упасть, и уснуть, и ни о чём таком не думать, и не бежать к ночному. Решила адрес конторы записать и сразу же ехать, но ни у него, ни у меня не оказалось чем записывать. Ну, показала свой дом, вечером он приехал.
    - В нашем деле очень важна хорошая зрительная память, - сказал и вынул из рукава литровку "Белого орла".
    Молодой да ранний, как говорится. Дал куртку померить, у меня аж голова закружилась какая я и обаятельная, и, вместе с тем, неприступная в таком наряде: прежде чем документы проверять, ты теперь лишний раз подумаешь: оно тебе надо? Паренёк то ли от усталости, то ли на голодный желудок (а у меня шаром покати) быстро захмелел, ну, дала и я ему, что было, по быстрому, уложила, а сама сижу перед остатком белой (а её почти столько же и осталось), мечтаю: через пару-тройку недель фирменные куртки сменят на фирменные синие костюмы, будут у меня и строгие брюки, и строгая юбка, и синие чулки, и голубая блузка, и строгий пиджак. Кто скажет, что я дешёвая блядь уличная? Никто. А кто скажет, что я по утрам за пару пива могу? Нет, на такое язык повернётся только у ближайшей подруги, а её у меня нет. Так что в мечтах моих всё как-то слишком красиво выходит, слишком изысканно: документацию нужно развозить по заведениям серьёзным, по таким серьёзным, что дух перехватывает, радостно наливаю, радостно повторяю: и мне судьба улыбнулась. Вот ведь как бывает: идёшь себе по улице, чуть не плачешь как хочется стать как все и - пожалуйста, бледный ангел из службы доставки рисует тебе радужное будущее... Буду завтра-послезавтра как шейх Насрала наводить террор на респект (в том смысле, что буду за своё природное очарование всякие чаевые получать да чайные церемонии обратно разводить; обожаю церемонии! это, знаете ли, когда у дяди не одни лишь слюни текут, а ты ему, скромно потупив взор, объясняешь: критические дни, мол, нежданно обрушились, а в зад, к сожалению, с четырнадцати лет не даю, даже не намекайте, ну, можно попробовать и пальчиками, только, сами знаете, рука руку моет). И всё такое. Без хорошей дозы сакэ где же вы днём с огнём приличную гейшу закажете? Нет, никак. А я вам говорю, что в жизни оно конечно всё нужно попробовать, но некоторых вещей лучше вообще не знать. Вот и я не хочу знать и понимать, на какие-такие ласки вы намекаете. Если бы обоюдно, то - да, можно прокрутить новую комбинацию: вам я вам вставляю в анал электрошоковый хлыст, а вы меня за это целуете там, где всё у меня начинается. Нет? На нет и суда нет, можете заказать себе ещё сушими, а мне чем-нибудь горло прополоскать, а то целый день на воздухе, то ветер, то снег, то дождь, замёрзла я и чуть не простудилась.
    С такими мыслями досидела я почти до рассвета, сама не заметила, как литр в одну хрюшу раздавила.
    Ещё раз примерила синюю фирменную куртку, пошарилась по карманам (не специально, разумеется, оно как-то машинально получилось), прошвырнулась по спящим дворам, без приключений вернулась, кое-чего ещё приняла для успокоения нервов, растолкала своего благодетеля, отсосала на завтрак, приняла душ, ну и поскакали меня, грешную, трудоустраивать.
    Паренёк рекомендовал меня как старую проверенную знакомую и быстро исчез.
    Сижу перед секретаршей, начальство вот-вот подтянется, листаю молодёжный журнал мод под названием "Забой". А эта коза как-то двусмысленно поглядывает на меня - то ли грохнуть хочет, то ли трахнуть. От самой-то просроченной рексоной попахивает, я ведь то же и за рекламой слежу, и в людях разбираюсь: зачем, думаю, от неё так попахивает? И, как отличница претендующая на золотую медаль, отвечаю: секретарша сильно потеет. Точный ответ, не правда ли? Но вот загадка посложнее: работа сидячая, непыльная, кондиционеры во всю работают, обдуватель со всех мест её обдувает, а она, сука налакированная, потеет. Отчего же? Варианты такие:
    Она не потеет, но от неправильного питания всухомятку попёрдывает. (Тогда надо не рексоной пользоваться, а принимать какой-нибудь тройной одеколон, - ещё дедовский, проверенный способ).
    Она потеет от нервов. А раз нервничает, значит они здесь чем-то недобрым занимаются, от налогов уходят, курьеров ебут и своих клиентов обманывают (и в таком случае нужно не слепо рекламе верить, а что-нибудь внутренне принимать, каждый час по несколько капель, в зависимости от организма).
    А третий свой вариант ответа я даже боюсь в слова перевести, настолько он неприличный.
    И у меня от этого последнего правильного ответа так уши покраснели, что секретарша, заподозрив подвох и неладное, спросила:
    - Голова болит?
    - Нет, спасибо, я уже похмелилась. - Ишь ты, чуткая, мне такие как раз нравятся, они сначала прикидываются строгими и неприступными, но после второй делаются горячими и податливыми, а после ерша так вообще то послушными, то безумными. Надо её в оборот срочно брать, при таких знакомствах промедление смерти подобно, иду в лобовую атаку, - представляете, как-то я с двумя пидорами познакомилась...

        Не шелохнулась, даже бровью не повела, только с место на место переложила стэплер и в монитор уткнулась. А я вдохновенно продолжаю:
    - Один серый, другой белый - два весёлых гуся. У меня всё в голове не укладывается: мужчина, который имеет мужчину, это же уже не просто мужчина, а супер-мужчина, сверх-мужчина, гипер-мужчина. Мужчина, так сказать, в квадрате. А то и в кубе. Вы понимаете смысл моих научных выкладок?
    Даже не кивнула. Ладно, продолжим:
    - Но вот ещё более странная, более загадочная теорема. Мужчина, которого имеет гипер-мужчина, является одновременно и женщиной, и мужчиной. Это же венец творения, вы согласны?
    Что она там, в своём интернете, пароль к платнику нашла? Глаз от монитора не отрывает, меня игнорирует и вообще не шевелится. Да, от такой работы ни то что вспотеешь, так вообще - взмокнешь всеми эрогенными зонами, и никто-то тебе, беспомощной кукле, спасительной и крепкой руки не протянет...
    И вздыхаю, вздыхаю со всей искренностью, со всей душевной силой, на какую только способна:
    - Как бы я хотела оказаться в бутерброде между двумя гипер-мужчинами!
    А она загробным голосом невпопад замечает:
    - Вас начальник ждёт.
    - Но где же их найдёшь? Они же нас, истинных женщин вообще ни за объект, ни за субъект не считают. - Пусть, думаю, мою образованность оценит. А она за своё:
    - Вас начальник ждёт.
    Ладно, прикидываю, не заметила. Ладно, у начальника отдельный вход в кабинет. Ладно, через компьютер общаются, не понимаю, что ли? Но я всё понимаю! Эта стерва парила и томила меня здесь для понту: мол, сиди, жди, знай своё место!
    Захожу, не качаюсь, сажусь в удобное кресло на колёсиках.
    - Садитесь, - говорит.
    - Спасибо, - говорю, - здравствуйте.
    - Принимаете? - а сам на меня даже не глянул.
    - В смысле? - уточняю.
    - В прямом. Алкоголь потребляете?
    Ничего не понимаю. Что за тест? Все принимают и многие потребляют.
    - А вы животных трахаете? - вспомнила я дзенские курсы устройства на работу. (Вспомнила и питерскую сутру зум-зум-зум, но она предназначена для увольнения по собственному.)
    - Не понял? - и наконец-то одаривает меня коротким щиплющим взглядом.
    - Я спрашиваю: вы домашних животных трахаете? Кошек там, или собачек, или плюшевых мишек? Натягиваете по вечерам резиновых утят?
    - А какое это имеет отношение... - и пка он подбирает нужные слова, довожу свою примитивную мысль до его нутра:
    - А какое имеет отношение к вам или вашей работе моё сугубо личное времяпровождение? Бухаю я или нет, это вас не касается. Если вы надумали пригласить меня в ресторан и желаете выяснить, не зашилась ли я, то так прямо и говорите: без мощного перепихона я ну никак не могу принять решения, а без бухла у меня не стоит. И так как в одиночестве бухают горькие пьяницы, буйные забулдыги и тихие выпивохи, то я хочу вас спросить: готовы ли вы провести вечер с экстравагантным состоятельным мужчинкой, у которого рядом с ночным столиком всегда лежит томик Пелевина?
    Похоже, что он порядком прихуел от моего стремительного монолога. Я если с утра приму, то всегда говорю быстро, много и скороговоркой.
    Похлопал-похлопал глазами (не понравилось, видно, что я его ночной столик просканировала), переложил с колен на стол свой пухлый портфель и равнодушно (больше, чем равнодушно) ответил:
    - Ладно. Возьмём вас. На испытательный срок. Две недели, а там видно будет.
    Прямо спрашиваю:
    - А фирменную курьерскую одёжку когда выдадут. Можно сегодня?
    - Одёжку… это… не всем… после испытательного срока, и то, не всем...
    Ну нет, так дело не пойдёт, что я, лошадь што ли, говно задарма месить? Мне-то уже поведали, как тяжела и невыносима курьерская служба. Раскручиваюсь в кресле, хватаюсь за столешницу, подкатываю к углу, огибаю стол, и вот подлокотник моего мобильного кресла упирается в подлокотник кресла этого властелина. Кладу руку на его ширинку, признаюсь:
    - Без фирменной одежды никак нельзя. Ну, посмотрите на меня, загляните мне в глаза, загляните в душу, разве без формы меня хоть один фэйс-контроль или ресэпшн пропустит там в ресторан или не знаю куда?
    - Ничем не могу помочь, - но руки моей со своей ляжки не скидывает.
    - А давайте так. И я возьму... на испытательный срок... а вы...
    - А я сейчас, - говорит, - охрану вызову. Вот и будет вам испытательный срок - день за два, как на секретном предприятии.
    Строгий какой. Строгость, насколько мне известно, от импотенции происходит. От других извращений, точно знаю, другие отклонения. Как быть, что делать? Можно, конечно, заорать, вызвать секретаршу, заявить о насилии, но нет, не проканает, этот быстро откупится и вывернет дело так, что это я сама добралась до его трусов, без его ведома и соизволения. Самое печальное, что добралась. Без ведома и авторского соизволения. Ну и хрен с тобой, спесивый перец, от чего твоя строгость происходит, я не знаю и знать не хочу, только без формы, что называется, помоги себе сам.
    Выхожу из кабинета, он - следом. А здесь уже обтрёпанная очередь выстроилась: половина, как я, о синей куртке мечтает, половина, как я, о синьке, а ещё половина, тоже вылитая я, не похмелилась.

продолжение