Зона молчания

(моя эротическая проза)

(Седьмой и последний рассказ)

►Продолжение

начало

    Выходим на улицу. Вечереет. Холодает. Он весь под впечатлением увиденного. И я от всей этой культурной программы немного припухшая. Самое упоительное, это януть массандровский портвейн через трубочку, тянуть долго и прямо из бутылки. Или посасывать пиво на пустой детской площадке. Или в сквере, где мотаются туда-сюда роллеры, велосипедисты и страшные ротвейлеры в намордниках и без. Или в хорошей тачке, на очень большой или на очень маленькой скорости, с баклажкой яблочного сидра в обнимку, с ветерком и саундтреком к "Deadman". Хорошо нестись из вечера в ночь, мимо ментов, фонарей, рекламных щитов и огней ресторанов. Быть всегда здесь и быть всегда мимо. И если бы я говорила когда нужно говорить, а молчала бы когда нужно промолчать, он бы уже не тормозил, он бы уже дал по газам...
    Останавливается, закуривает, смотрит на цветочный развал. Неужели... Даже подумать боюсь... Неужели с ним случился приступ неизъяснимой любви? Но мне не надо цветов, я и так поверю, ты просто скажи, а я всё пойму, и про жену и ребёнка временно забуду, я вообще буду послушная. А цветы, ну что цветы? Красота, да и только. Меня пугают такие душевные жесты. Я же, чё бы обо мне ни говорили другие, я умею считывать эти культурные коды и эти нежданные знаки внимания. Цветы это всегда одно: вот ты цветёшь и благоухаешь, вот я встретил тебя трезвую и буду любить... буду любить, пока не завянешь. А как завянешь, так переломаю твои зелёные стебли и отправлю без сожаления в мусоропровод. Но пока ты цветёшь и благоухаешь, я тебя покупаю по любой назначенной социумом цене. Ты бы сценарий мой купил, а я бы уж быстро придумала, каким коктейлем себя-тебя порадовать.
    - О чём вы думаете?
    - Думаю, Анна, вот о чём. Известно, что цветок символизирует фаллос... Спорить не будете?
    - Не буду.
    - Так вот я только сейчас понял, что мужчина, выбирая букет, хочет сказать одно: вот какие длинные стебли, вот какие огромные бутоны, вот сколько палок я собираюсь тебе кинуть при нашей встрече.
    - И сколько же вы хотите кинуть мне палок?
    - Анна. Я уже говорил: чисто деловые отношения я никогда не замутняю лишними проблемами.
    - Это правильно.
    - И вот смотрю я на эти цветы и думаю: самый богатый букет завянет в одночасье...
    - А как быть с теми, кто покупает подснежники, люцены или кавказские морозники? Они такие маленькие, такие хрупкие, такие нежные. Не значит ли это, что кавалер будто хочет сказать: я выше фаллоцентричных комплексов и я ниже того, что ты ждёшь сейчас от меня. То есть всё наоборот.
    - Ты, Анна, запуталась. Это во-первых. А во-вторых, судя по твоим опусам, натура ты далёкая от экологических проблем. (Я же внутренне вся сжалась: проблемы экологии меня всегда интересовали и особенно интересуют в первую близость, если я не совсем невменяемая, то всегда интересуюсь...) Тех, кто торгуют подснежниками, надо сажать в тюрьму, а тех, кто эти подснежники покупает, надо... надо... А. У тебя, Анна, фантазия активней моей, вот и придумай сама, что с ними со всеми делать... У меня к тебе предложение. Выслушай внимательно и подумай. Сразу можешь не отвечать.
    Садимся в машину, но никуда не едем. У него звонит мобила. Откидывает крышечку, говорит:
    - Да... Да... Да... Нет... Да... Может быть... Вероятно... Отлично... Нет... На переговорах... Да... Надеюсь... Забудь.
    Поворачивается ко мне, отечески кладёт ладонь мне на коленку, смотрит в глаза, гипнотизирует:
    - Сейчас такое время, Анна. Ты должна понимать. На одном голом энтузиазме далеко не уедешь. Надо сначала заработать, встать на ноги, а после уже подумаем о творческих проектах.
    - Но и к зарабатыванию денег можно подойти творчески, - вспоминаю последнее ток-шоу с Качаловским, и добавляю уже от себя лично, заранее приготовленное и заученное, - мой сценарий строился по принципу американского пирога. Там есть начало, середина и конец. Это для сторонников Аристотеля. А для сторонников Платона и людей попроще - простые сцены простой жизни. Но самое главное (чем я особенно горжусь), это финальная точка, финальная фраза Анны Дринк. Помните? "Не ссыте, Николай, на свете много ресторанов". Думаю, при грамотной раскрутке фильма такая фраза может стать крылатой.
    Он терпеливо меня выслушал, но, подозреваю, не услышал ни слова. А ещё подозреваю, если говорить об экологии, у него либо триппер, либо ещё какой курс лечения.
    - Скажу прямо. На данном этапе мы не можем вложиться в столь постановочный проект. И я хочу предложить вам участие в более камерной работе. Вы, как я понимаю, любите кино?
    - Обожаю.
    - А как вам роль актрисы?
    - Сплю и вижу.
    - "Сплю и вижу", это хорошо сказано. Так вот. У меня совсем нет времени на пустопорожние разговоры. Мы компания маленькая, но бурноразвивающаяся. Идём в ногу со временем, а по некоторым параметрам даже его опережаем. Как вам интерактивные средства массовой коммуникации?
    - Нормально.
    - Надо было сказать: отлично. Так вот. Я об интернете и, в частности, о Рунете. Наши специалисты хорошо изучили этот рынок. Возможности открываются самые широкие и глупо было бы такой шанс просрать.
    - Понимаю.
    - Мои ребята установят в твоей квартире скрытые камеры. Не говори сразу нет. Скрытые камеры в спальне, скрытые камеры в туалете, скрытая камера в ванной и душевой...
    - У меня ванная и душевая находятся в одном помещении... Совмещённый санузел, так сказать. И сортир, и подмывальня в одном флаконе.
    - А дальше, Анна, полная свобода творчества и самовыражения. Ты сможешь попробовать себя и в качестве актрисы, и в качестве костюмера, и в качестве гримёра, в качестве осветителя и звукорежиссёра. А что самое соблазнительное в твоей работе, так это то, что ты сама сможешь проводить частные кастинги и поймёшь, как трудна и ответственна работа креативного менеджера.
    - Рафик Валерьянович, я трактат написала. Научный. На всякие современные темы. Мне интересно ваше мнение.
    - Так ты согласна?
    - А вы?
    - Что - я?
    - Согласны прочитать мой труд? Если вы оценили по достоинству мой сценарий и даже сделали замечания, то, может... здесь немного, всего пара страничек.
    - Ладно, давай. Как-нить перед сном полистаю.
    - А я пока не говорю "нет". Договорились?
    - Тогда жду звонка. Вот моя визитка. Всего доброго.

    И он, даже не тронувшись с места, высадил меня. Стою, смотрю на визитку, а он сидит в своей бесстыжей тачке и, вероятно, сквозь тонированное стекло смотрит на меня. Визитка как визитка. "Креативное агентство. Любые виды видеосъёмок. Индивидуальный подход." Мобильный телефон и графическое изображение ни то утки, ни то кролика. Хрен поймёшь, уткокролик одним словом. Как моя пластмассовая жизнь. Сплин. Первые фонари, бег облаков и киноафиша: Быть Джоном Малковичем. Эротический триллер. Этот со своей второй стадией даже не догадался предложить даме бутылку-другую. А ведь чего мы только не накупили! И сухого вина с простыми невзрачными этикетками, и вина полусухого, и десертного, и креплёного! Так я и не выяснила, чем десертное отличается от креплёного, а креплёное от десертного. Многого, многого я сегодня не узнала. Да ладно, Господь милостив, экологический фон в норме - и то радость. Надо уметь мыслить позитивно. Позитивное настроение, - как утверждал Декарт, - позитивные события. Вот я мыслю возвышенно и со мной ничего дурного не происходит. Работу опять же предложили. Хошь актёрскую, хошь гримёрскую, хошь менеджерскую. Про оплату, правда, я как всегда не спросила, но как в таких случаях говорят спортсмены, главное не победа, а участие. Что ж, я активно участвую и, следовательно, ем честный, горький от собственных слёз хлебушек. А кто меня попрекнёт, так в того первого по евангельскому наставлению швырну камнем. Аминь. Надо куда-то двигать. А двигать мы можем либо бесцельно, либо с тайной целью к Николаю Петровичу. Он, кстати, давно меня домогается. Домогается и приговаривает: "Да, Аничка, не бывает дружбы между женщиной и мужчиной, но раз мы ещё дружим, так и не мужчина я для тебя вовсе". И чтобы доказать и ему, и миру, что Николай Петрович последний на земле из выживших мужчин, я написала специальный научный трактат. И дабы не быть голословной, полностью или выборочно привожу весь текст (написанный пунктирно и несколько конспективно) прямо вот здесь:

ВЕЧЕРНИЕ РАЗМЫШЛЕНИЯ ОДИНОКОЙ ДЕВУШКИ О НЕДОСТУПНЫХ ЮНОШАХ И ПРОЧИХ ПСЕВДОМУЖЧИНАХ

(дневник опечаленной девушки)

    "Поздний вечер. Вчера художник Д. пригласил меня в большой музей, на выставку. Он оказался голубым, поэтому в эту встречу сближения не произошло. Ёбнули текилы с лимоном, послушали живой фри-джаз, потёрлись друг о друга щёчками и разбежались. Весь сегодняшний день лил дождь и раскалывалась голова. После разбавленного клюквенным соком брынцаловского спирта вроде бы всё стихло. Обратилась к своему единственному верному другу - дневнику. На выставке я обратила внимание на два неоспоримых факта. Первое: все ангелочки всегда мальчики. Почему-то мне не встретилось ни одного ангелочка или купидончика девочки. Но противоположная ситуация с моделями в зрелом возрасте. Все эти Мадонны, Венеры, Данаи, Вакханки и проч. - сплошь девушки или женщины. Вот говорят: обычно художники выбирают в натурщиц своих любовниц. Но странное дело: если все художники - геи, то о каких любовницах речь? Всё много глубже и проще. Если художник изображает свою собственную душу, то получается, что душа ребёнка всегда с мужскими половыми признаками, но душа человека взрослого - с женскими.
    А второй, глубоко поразивший меня факт... Не знаю даже, как выразить. Взгляд женщин на обнажённую натуру. И взгляд женщин на других женщин. Здесь есть над чем поразмыслить, но надо бежать к аптеке".

    "Ночь. Тихо. По радио доктор Лобковский неторопливо и уверенно повествует о сексуальных проблемах людей. Спирт разбавила успокоительным сбором, а закусываю мороженым пломбир из керамической плошки. Эстетствую по мере сил и возможностей и, одним словом, втыкаюсь. Кто-то, кто никогда не пробовал настойку на успокоительных травах, звонит в прямой эфир и предлагает называть геев и других извращенцев прямо - пидарасами. Лобковский же просит быть более лояльными хотя бы потому, что геи и другие извращенцы поют для нас с эстрады песни, оформляют интерьеры, пишут книги. Вот так вот, походя, на всю страну признался, что творческие люди сплошь пидарасы. И ничего, с работы не вылетит, а даже надбавку к зарплате получит и что-то вроде премии. Такие дела. Не впервой замечаю, что в СМИ всячески поддерживается миф о сексуальной ущербности современной богемы. В подтверждение своей правоты приводят наиболее подходящие примеры из прошлого. За стенкой, кажется, зажигают, пойду перемещусь на диван".

    "Прошлая ночь оказалась чересчур активной. Успокоительные средства на меня почему-то действуют противоположным образом. Не зря больные люди заводят себе врачей с индивидуальным подходом. Всякие там семейные консультации и лояльное отношение к чужим отклонениям. Но почему-то современное общество выкидывает вон одиноких девушек-алкоголичек. У меня, разумеется, вторая стадия ещё не наступила, но некоторые уже злословят, что скоро я буду за бутылку под первого встречного ложиться. Пустопорожнее всё это. Пустопорожнее, досужее и мещанское. Если я ложусь за бутылку, так это осуждается, а если за свою же песню, то только приветствуется. В чём дело? То, чё делаю я, касается нас двоих, а то, что вытворяют эта певичка с эти продюсером, касается всей страны. И она даёт тому, кому дают все, я же - только тому, кому никто, кроме меня, никогда не даст. В первом случае осуждаемая всеми философскими системами избыточность, во втором случае - божий промысел. Но где же справедливость? Говорят, что певичка из кожи вон лезет ради других, а я эгоистично думаю лишь о себе и не приношу обществу ни пользы, ни прибыли. Здесь я ни в какие дискуссии вступать не намерена. Как можно спорить с вывернутым наизнанку сознанием? Вот именно".

продолжение

БОЛЬШИЕ ЭРОТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ

Как я отдалась вепрю
Подвывих
"М"
Люся
Синяя куртка для привлекательной девушки
Креатив на грани безумия
Зона молчания