Мои секретные новости

Эротическая повесть "Секретики"(Продолжение)

Фак и начало повести здесь »
Оглавление находится здесь »
Пролог и эпилог читать здесь »

Секретики. Часть 16

…За нашими спинами проходит свадебная процессия, жених и невеста берут Ленина под руки, нанятый оператор снимает толпу на видео. Вот же, думаю, как подфартило молодожёнам: вместо банальной прогулки - эксклюзивный материал, который купит любая программа мира. В кадре две экстремистки, одна из которых Каплан, вторая (следуют сравнения и эпитеты, которые из-за врождённой скромности опускаю). Iris:
- Смотри!
Через каких-нибудь пять метров ещё один Ленин, но в обнимку с Николаем Вторым. Далее - целая туса политических деятелей + ручные обезьянки + сокольничий с птицами.

Тест:
Жаждой расстрела парочки проституток мы увеличили количество зла? Не затарившись ранее огнестрельным оружием, мы увеличили количество зла? Желанием, которое осталось без воплощения, мы увеличили количество зла? Кстати, жажда всё, имидж ничто. А жажда власти и невозможность достойно потратить бабки такие, что впору раздеваться и лезть под церетелиевские фонтаны. Природа летом одевается в зелень, а человек до разумных пределов раздевается. Скинуть последнее ему мешает стыд. Не тот стыд, о котором писал Салман Рушди, и не тот, о котором я постараюсь (если не забуду) сказать позже. Не стыдливость, состоящая из скромности, стрёмности и подавленного животного страха перед более сильными животными типа психов или ментов в синем, а циничный стыд разума: у меня такое уродливое тело, что оголять жировые складки, отвисшие сиськи и целлюлитный орнамент под и над задницей ой как неприлично. Хорошо, что на них давят хоть какие-то остатки приличий. Но раз фоткаются с Лениным и подкидывают в его кепку червонцы, значит последний шаг к последнему раздеванию близок.

Оставим их, пусть мёртвые хоронят своих мертвецов. Пусть нищие на лэндроверах и рэнд краузерах подкармливают своих бедняков. Пусть в лице Церетели ругают безымянных и талантливых негров, что знают себе цену. Пусть московские индивидуалки, среди которых нет ни одной москвички (коренные москвички хотят работать мало, а получать хотят столько же, сколько и я хочу), выстраиваются в две шеренги. В первой шеренге будут те, кто "зарабатывают на билет домой", в последней те, кто "потеряли паспорт".

Однажды столичные экспедиторы рассказали мне байку: мальчики берут девочек, а через пять метров - проверка, и девочек без документов возвращают в строй. Байку подтвердили подмосковные грузчики. А девочки, которые мечтают купить обратный билет, паспортов не теряют. Скоро мы сравняемся с Кубой. Только бы климат не подкачал. О чём я? О любви и ненависти? Допустим. Вот молодая красивая пара втаскивает в помещение кровать. Она впереди, он позади. У обоих выражения лиц такие, будто наступил их долгожданный час X. Оно и понятно: новая кровать как символ регулярной половой жизни и, при данном ракурсе (она улыбается на переднем плане, он выглядывает из-за её плеча), символ фаллический. Это я описываю рекламный плакат в вагоне метро. Весь мир, если верить таким фотографиям и рунетовским банерам, помешался на анальном сексе.

Мужское племя поголовно опидарасилось. Почему? Да потому, что на диване лежит беременная женщина и улыбается. Задник: молодой человек несёт на подносе бокал сока и вазу с цветами. Подпись гласит: холодильник для самых любимых. Ничего не понимаю. То ли он, то ли она, то ли её животик является холодильником для любимых. Но слоганом года я считаю вот это: жизнь это кино, а кино это говно. Когда-то считалось, что лучшее кино это домино. Нет, вино. Теперь слушайте внимательно. Мы возвращаемся домой, из самого центра на самую окраину. Мы топчемся при входе на эскалатор. Рабочий день закончился, поэтому всем офисным работникам надо рассосаться по своим окраинам. Вверх работает одна самодвижущаяся лестница, вниз - три. Вверх нужно всем, вниз - почти никому. Вниз - понадобится утром, при возвращении в офисы. Но фишка в том, что утром всё переменится до зеркальной противоположности: только один эскалатор будет тянуть лямку вниз, а встречать его будут три пустующих. Зачем?

А затем. Так в моём саду исподволь создаётся ощущение дискомфорта. И если утром, когда человек ещё толком не проснулся, я включаю ему весёлую рекламу, то вечером - напоминания такого рода: не забыли ли вы, выходя из квартиры, выключить утюг, газовую плиту и другие легковоспламеняющиеся приборы? Плохо закрытый кран не только причина лишних тяжб с соседями, но и повод для профессиональных краж. Пожарные, спасая ваше имущество от огня, хватают всё, что ещё можно схватить. Слесарь, взламывающий при участковом и понятых вашу дверь по прозвищу зверь, привык соображать за троих. Дети, оставленные без присмотра, от бесконечного подбора паролей к западным платникам быстро переутомляются и вместо вожделенных ключей находят стильные клубные спички с розовыми и зелёными головками.

На эскалатор хотят попасть все, из-за давки движение замедляется, мне можно спокойно прогонять любые телеги, от запоминающихся фраз в семь слов до сложноподчинённых предложений, воздействующих на подкорку. У пассажира метрополитена, который целый день не был дома, возникает смутное чувство тревоги. Тревога беспричинна, поэтому он говорит себе: всё нормально, торопиться не буду, встречусь с друзьями, посижу в сауне, возьму ещё пару банок и вернусь к семье через пару склянок. Следим, повторяю, за мыслью. Предвыборная, допустим, компания. Бессмысленную рекламу заменяем не менее бессмысленными портретами. Вместо прогонов типа "да гори всё синим пламенем" включаем песенки из детских мультфильмов. Крокодил-дил-дил плывёт, носорог-рог-рог идёт, только я всё лежу и на солнышко гляжу... Один эскалатор в проблемной пробке меняем на три: двигаться в нужном направлении теперь легко и приятно.

Возникает ощущение эйфории. Можно и не бежать, и встретиться с друзьями, и попариться в сауне, и даже жене пару раз засадить. Знаешь, это очень грустная песенка. Но мне было велено популярно изложить один из приёмов манипулирования толпой. Мне сказали, что толпа должна кое о чём догадываться. Толпа должна противостоять несуществующему нападению. Тогда у неё не будет ни сил, ни времени думать о существующем ненападении (ибо больше всего она боится признать, что до неё никому никакого дела нет).
На днях я пришла к дирекции московского метрополитена имени одного известного революционера и предложила такую культурную акцию:

- У каждого эскалатора стоит стеклянная будка. На будке написано "дежурный справок не даёт". В будке сидит полусонная пожилая женщина или, реже, мужчина. Что если они будут читать пассажирам мои лирические миниатюры? Тексты очень короткие, такие, что можно за время проезда на эскалаторе (я проверяла) услышать от начала и до конца один-два опуса. Даже при очень медленной декларации, с паузами и придыханием. Обещаю, что толпа быстро наэлектризуется эротически. Вам будут благодарны как честные домохозяйки, так и сутенёры всех мастей.

Чего скрывать, я была быстро и недвусмысленно послана. Но сейчас у меня зреет более надёжный бизнес-план. Москва не Чуст. В Москве в каждом офисе установлено по кондиционеру. В такую жару все кондиционеры работают на полную катушку. На их вентиляторах концентрируется влага и, прошу прощения, капает. Капает на прохожих, в том числе и на охранников, что курят под этими кондиционерами. Рассказать, что это за влага? Это перегарные пары менеджеров низшего звена, это подмышечный пот среднего звена и это аллергические чихи ближайшего руководства.

Вы идёте по улице, по своим важным и неотложным делам, а на вас, ещё раз извините, обильно льётся весь этот концентрат. Одно из двух: либо про суть и смысл кондиционерных капель узнает толпа, либо вы проведёте меня в головной офис фирм-производителей кондиционеров. Где-то же они должны собираться и обсуждать - бам по носу, бам по макушке, бам за шиворот-навыворот - подспудную проблему и назревающий гнев толпы, проявляющийся в падении покупательной способности? Я безоружна, беззащитна и умею хранить корпоративные тайны. Поверьте, я ещё ни одному человеку не ответила на вопрос, почему одна книга прочитывается от корки до корки, а в другой книге прочитывается только восьмая глава "И немедленно выпил". Я не жаловаться на ядовитый дождь, я с рационализаторским предложением. Ха-ха-ха, заприте кабинет, а я разденусь и сделаю чертёж переустройства буржуйских кондиционеров. Понимаете, если я перестану думать о благе буржуев, во мне вообще не останется мыслей, и я испытаю сатори.

Чего плохого в сатори? А скажите, чего хорошего, тогда и я отвечу на ваш бессмысленный вопрос. Да, не мешало бы и подмыться. А то, знаете ли, столько за день на меня всякой мерзости накапало, да и сама, как вы догадываетесь, если не капаю, то теку. Да, кстати, чуть не забыла, у меня есть свой персональный системный администратор. Программист, что следит за работой моего пня. Ну, понимаете ли, он сначала сканирует, удаляет, загружает, чистит, дефрагментирует или всё в обратном порядке, а после уже называет цену. Никогда не угадаешь, на сколько попала. Нет, это не дзенский коан, а простая женская предусмотрительность: я сначала объявляю таксу, затем подмываюсь, а после уже принимаюсь за чертежи. Можно сразу приступить к чертежам, но уже с поминутной оплатой.

Работаю я кропотливо и долго, и особенно долго с клиентами, которые знают толк в чертежах. Обожаю симметрию кривых зеркал, иллюзию лабиринтов и относительную точность! Да, с умным человеком говорить приятно, но... знаете ли... долгая беседа под час X оборачивается рукоблудием. Смешно, но это не пояс верности, это обычная подвязка шахида. Если нажать вот сюда, пространство развернётся на полную катушку, а нас узнают по следам ДНК в соседней кофейне. Нет, нет, это не защита, поймите меня правильно, это обычное несанкционированное нападение. А защищаюсь я обычно теми же проверенными способами, что и вы. Знаете, складывается впечатление, что мне заговаривают зубы, а зубы у меня - тьфу, тьфу, тьфу - не болят. Случайно не ту кнопку нажали? Жаль, но за ложные вызовы теперь без лишней разборки ставят раком. Точно: хорошо, что не к стенке. Спасибо за передышку, но пора, право, возвращаться к официальной части повествования.

*  *   *

Официоз в театральной студии. Сегодня генеральный прогон, на который явятся не только родители актёров, но и несколько журналистов (мы с Iris уже здесь, в первых рядах). На сцене - элитные дети, завтрашняя золотая молодёжь и цвет столичной нации. Подростковый спектакль с намеренным фрейдистским оттенком "Аленький цветочек". Труппа в возрасте того самого переходного периода, который так любит режиссёр Сергей Соловьёв. Сто дней до ста дней после детства. В зал влетает исполнительная директриса студии и орёт на художественного руководителя этой же студии:

- Кто пригласил эту озабоченную?
Руководитель перехватывает взгляд директрисы и спокойно отвечает, что прессой занимается не он.
- А вот она начнёт расспрашивать, кто занимается онанизмом?
Половина девочек смотрит на меня влюблёнными, но недоверчивыми глазами, другая половина, играющая сад, обращает на перепалку ноль внимания.
Руководитель отмахивается:
- В моменты творческого кризиса и не такое случается.
- Вы видели лэндровер и рэндкраузер этого мальчика?
- Нет. Но видел бэху вон той дюймовочки. Зульфия! Так вздыхают кипарисы и орешник, а ты - платан!

Судя по его почти равнодушному спокойствию, он давно смирился с мыслью, что все кругом либо идиоты, либо овощи, прикидывающиеся идиотами. Но мне необходимо обсудить девочек переходного возраста. Необходимо отреагировать на выпады исполнительной. Кстати, важная деталь: будто оберег или талисман, на шее директора болтается флэшка, которую через пару-другую абзацев я попытаюсь прочесть.

- Посторонние! Покиньте, пожалуйста, помещение! У нас подготовка к последней репетиции, а вы отвлекаете артистов!
Iris:
- Вообще-то мы припёрлись не только ради фуршета, но и чуть-чуть по работе.
- Вас моё замечание не касается.
Iris:
- Если моя подруга трижды повторит "бля", то пространство свернётся понаглухо. Кто тогда сможет бежать за клинским?
- Бля.

Это не моя ("бля") реплика. И не директрисы, которая временно онемела. Это кто-то со сцены, и могу сказать точно, что не художественного руководителя.
Репетиция продолжается. В одной из поздних версий буддизма, если не ошибаюсь, есть образ/понятие слепорождённого человека. Такой человек снова и снова наступает на одни грабли, но ничему не учится, не приобретает нового опыта, он в слепом теле, которое в любой момент может прозреть, а может и нет. И вот я этот момент (плюс-минус сто дней) наблюдаю. Часть юных актрис действуют по указаниям худрука, но действуют словно во сне, не понимая и удивляясь всему происходящему.

Я помню себя такой, помню, что прозрела позже своих сверстниц, но вот в какие такие сто дней, когда? Другие актрисы уже вышли из дрёмы, их глаза чисты и лукавы (именно так: чисты и лукавы), а действия своевольны: а можно я попробую вот так? В каждой из них присутствует либо импровизация, либо непредсказуемость, либо начатки манипулирования себе подобными. Они с любопытством выслушали бы мои вопросы (которые, кстати, я и не собиралась задавать) и без долгих раздумий ответили бы: фи, фу, такая взрослая и такая дурочка.

А дурочка действительно не по-детски страдает: так важен этот миг первого прозрения, после которого, вероятно, снова вернулась слепота. Поймай я это мгновение, можно было бы кое-что переиграть. Не поступать, например, на филологическое отделение, а двумя годами раньше отправиться на двухгодичные курсы кройки и шитья. Руки-то у меня из правильного места растут, но голова, к сожалению, занята не выкройками, а модернизацией промышленных кондиционеров. Раздражает, когда у кого-то где-то капает...

Продолжение следует

Читать далее »»

Все комментарии по техническим причинам перенесены в первую запись повести "Мои тайные странички", но теперь комментировать любую часть текста можно прямо под прочитанным отрывком.
Вот здесь находятся "Пролог и эпилог", - если вы здесь впервые, то пролог и эпилог понадобятся вам для понимания происходящего (ну, для лучшей ориентации в моём виртуальном пространстве).
Предыдущие части можно найти вот по этим ссылкам:
Часть 1, Часть 2, Часть 3, Часть 4, Часть 5, Часть 6, Часть 7, Часть 8, Часть 9, Часть 10
Часть 11, Часть 12, Часть 13, Часть 14, Часть 15